[otiluar]

¿En qué se parece un culé a un pescado? En que la cabeza es la parte más inútil.
______________________________________________________________________________
¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.
______________________________________________________________________________
¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
______________________________________________________________________________
-¿Sabéis cómo notamos que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.
______________________________________________________________________________
-Un socio del Madrid va al médico y éste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al día siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Bernabéu para darse de baja. Más tarde coge un avión, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Barça. Cuando vuelve a casa su hijo le dice:
-Papá, ¿cómo es que tú, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?
Y el ya socio del Barça le responde:
-Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Barça.
______________________________________________________________________________
-¿Sabes por qué los jugadores del Barcelona van sin traje en el avión? Porque hay un cartel que pone "No smoking".
______________________________________________________________________________
Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
______________________________________________________________________________
¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza? Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
______________________________________________________________________________
Este es un veterano hincha madridista dando consejos a un joven que viaja a Barcelona para ver el Bar$a-Real Madrid por primera vez:
- Y ya sabes, Luis, que cuando estés aquí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de qué equipo es.
- Y, ¿por qué no puedo preguntárselo?
- Pues porque si es del Madrid ya te lo dirá y si no, no tienes por qué hacerle pasar vergüenza...
______________________________________________________________________________
¿En qué se parecen los "diarios" Sport y Mundo Deportivo a una lechuga? En que las veinte primeras hojas van a la basura.
______________________________________________________________________________
Se abre el telón y aparecen Rijkaard y su once titular. ¿Cómo se llama la película? Doce monos
______________________________________________________________________________
¿Por qué los culés son culés y las ratas son ratas?Porque las ratas eligieron primero.
______________________________________________________________________________
¿Por qué los culeros odian los "Lacasitos"?... Porque les resultan difíciles de pelar.
______________________________________________________________________________
¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
______________________________________________________________________________
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
______________________________________________________________________________
¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes por la mañana.
______________________________________________________________________________
Un padre y su hijo van a ver un partido al Nou Camp. En la puerta el padre se da cuenta de que ha olvidado las entradas en casa. El padre le dice a su hijo que vaya corriendo a buscarlas mientras él espera en la puerta de acceso. El hijo llega a casa y cuando abre la puerta de casa oye unos ruidos extraños. Se acerca a la habitación de sus padres y se encuentra a su madre acostada con otro señor.

Preocupadísimo, recoge las entradas y regresa al estadio. Cuando llega a donde está su padre, le dice:

- Papa, tengo que darte una mala noticia.

- ¿Qué pasa, hijo?

- Que mamá estaba en la cama con un señor.

- ¡Uf¡ ¡Menos mal! ¡Pensaba que no jugaba Ronaldiño…!

______________________________________________________________________________
Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:

- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?

Un hombre se levanta un dice:

- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.

Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:

- Eh, usted, yo soy culé.

- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
______________________________________________________________________________
¿Como reconoces a un cule en un aula?

Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno

[maer]

[asfan_162]

¿En qué se parece el Barça a un camello?

En que el camello puede aguantar días de sequía y el Barça aguanta años de sequía.





¿Cómo se puede saber si una persona atropellada era del Barça o del Madrid?

Si era del Madrid hubiera un frenazo...



- ¿Sabes porque en los centros al área del Barça nadie se atreve a cabecear?

- No, ¿por qué?

- Porque nadie aguanta la respiración cuando Valdez viene con la boca abierta.



El Teletón es un evento que se lleva a cabo para recaudar fondos a beneficio de los niños discapacitados.

Era de esperarse: en las últimas Teletones de El Salvador, los barcelonistas se quisieron pasar de listos, pues se querían aprovechar de la ocasión para ver si les donaban una prótesis cerebral.



¿Sabes porqué al Madrid le cuesta ganar en el Nou Camp?

Porque es bien difícil jugar entre la mierda.

[poli_forever_ii]

¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes por la mañana.

¿Como reconoces a un cule en un aula?

Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno

[asfan_162]

- Papá, cuéntame un cuento para dormirme.

- Había una vez un equipo catalán


Que hace uno del Barsa si tiene mucho frio? Pues ponerse al lado de la estufa.
Y si tiene mucho, mucho frio? Pues la enciende.

esto era un cule y un merengue k salen de fiesta,
al acabar kien llevara el coxe?

el cule xk yeva 7copas de menos!!!! jajajaja
jodeos cules!!!!!!

¿Por qué a Bin Laden le han hecho del barça?
porque ya que no pueden matarlo que sufra para siempre

Por qué el barça nunca se hundira??
porque la mierda flota

Van el vagon de un tren uno del Barça, uno del Madrid, una rubia y una gorda. El tren pasa por un tunel oscuro que no se veia nada y de repente se olle PAF!!! un guantazao. Salen del tunel y del Barça piensa: \\" seguro que el capullo este del madrid le ha ido a meter mano a la rubia y esta le ha soltado una hostia\\" La Rubia piensa: \\"seguro que el del Barça me ha ido ha meter mano, se ha equivocado y le ha metido mano a la gorda que le ha soltado una hostia\\". La gorda piensa: \\" Seguro que el palomo este del Barça ha pensado que el del madrid pierde aceite y le ha ido a meter mano y el del madrid le ha soltado una hostia\\". Y el del madrid piensa \\" a ver si entramos en otro tunel oscuro y le pego otra hostia la capullo este de barça\\"

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen,
decidio concederles dos virtudes asi hizo a:
Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
Los ingleses persistentes y estudiosos.
Los japoneses trabajadores y pacientes.
Los italianos alegres y románticos.
Los franceses cultos y refinados.

Y cuando llego a los españoles, se volvio hacia el angel que tomaba nota
y le dijo:
Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.

Cuando acabo de crear al mundo, el angel le dijo:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hara que prevalezcan sobre todos los demás.
Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar que
apartir de ahora tendran las tres pero no podran tener mas de dos
simultaneamente.
Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça.




El Barsa es como la familia Aragon... 100 años haciéndo el payaso

[asfan_2133]

[asfan_162]

FORMULARIO PARA SER SOCIO DEL BARCELONA

NOMBRE:

EDAD:

CAUSAS PENDIENTES:

CONDENAS CUMPLIDAS:

ESTUDIOS CURSADOS:
Ninguno
E.G.B.
lLUGAR DE NACIMIENTO:
En el WC de Tifón
En la cocina del Jorge
En la cueva del Cuto
NACIONALIDAD:
Polaco
Marroquí
Holandés
OTRA FUENTE DE INGRESOS:
Subsidio de desempleo
Prostitución infantil
Ninguna
NOMBRE DEL PADRE:
No sabe
No recuerda
No posee
PROFESIÓN DEL PADRE:
Desempleado
Traficante
Terrorista de Alqueda
Huelguista
Ladrón
Borracho
PROFESIÓN DE LA MADRE
Put...(perdón, la madre no tiene culpa pero hay que rellenar el cuestionario)
Mendiga
Acompañante de marinero
Probadora de drogas
ESTADO CIVIL SUBSCRIPTOR:
En pareja gay
Cornudo
Pajillero
¿CUÁNTAS VECES ESTUVO PRESO?
Hasta 5
De 5 a 10
Está preso ahora
Nació en la Modelo
ENFERMEDADES PADECIDAS:
Parálisis cerebral
Peste porcina
Triquinosis
Dolor de cuernos
Rabia( sobre todo si gana el Madrid)
Todas ellas
ÍDOLOS:
Julio Alberto
Maradona
Bolitas
Lagarto



--------------------------------------------------------------------------------

NOTA:En caso que encuentre a un/a culé con este formulario, por favor léaselo; es analfabeto

[r.quaresma]

FORMULARIO PARA SER SOCIO DEL BARCELONA

NOMBRE:

EDAD:

CAUSAS PENDIENTES:

CONDENAS CUMPLIDAS:

ESTUDIOS CURSADOS:
Ninguno
E.G.B.
lLUGAR DE NACIMIENTO:
En el WC de Tifón
En la cocina del Jorge
En la cueva del Cuto
NACIONALIDAD:
Polaco
Marroquí
Holandés
OTRA FUENTE DE INGRESOS:
Subsidio de desempleo
Prostitución infantil
Ninguna
NOMBRE DEL PADRE:
No sabe
No recuerda
No posee
PROFESIÓN DEL PADRE:
Desempleado
Traficante
Terrorista de Alqueda
Huelguista
Ladrón
Borracho
PROFESIÓN DE LA MADRE
Put...(perdón, la madre no tiene culpa pero hay que rellenar el cuestionario)
Mendiga
Acompañante de marinero
Probadora de drogas
ESTADO CIVIL SUBSCRIPTOR:
En pareja gay
Cornudo
Pajillero
¿CUÁNTAS VECES ESTUVO PRESO?
Hasta 5
De 5 a 10
Está preso ahora
Nació en la Modelo
ENFERMEDADES PADECIDAS:
Parálisis cerebral
Peste porcina
Triquinosis
Dolor de cuernos
Rabia( sobre todo si gana el Madrid)
Todas ellas
ÍDOLOS:
Julio Alberto
Maradona
Bolitas
Lagarto



--------------------------------------------------------------------------------

NOTA:En caso que encuentre a un/a culé con este formulario, por favor léaselo; es analfabeto

No hace falta que nos recuerdes que eres subnormal cada vez que tecleas.

[zidane_ser_superior]

Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen,
decidio concederles dos virtudes asi hizo a:
Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
Los ingleses persistentes y estudiosos.
Los japoneses trabajadores y pacientes.
Los italianos alegres y románticos.
Los franceses cultos y refinados.

Y cuando llego a los españoles, se volvio hacia el angel que tomaba nota
y le dijo:
Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.

Cuando acabo de crear al mundo, el angel le dijo:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.
Esto hara que prevalezcan sobre todos los demás.
Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar que
apartir de ahora tendran las tres pero no podran tener mas de dos
simultaneamente.
Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça. laugh.gif laugh.gif laugh.gif

este tubo su gracia ves xD

[asfan_1972]

Entra un culé a un bar con un loro en el hombro, y le pregunta el camarero.

-¿Habla el animal?

- ¡¡¡Y yo que sé!!! Contesta el loro...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

cual es el coño mas grande del mundo??

El camp nou porque caben 100.000 CAPULLOS!!!!

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[chopinstant]

Buenísimo zidane_ser_superior. Por cierto,¿ sabeis cada cuánto tiempo sacan la basura los culés? Pues cada nueve meses.
P.D. ¡ Qué buena está la Pampita esa!

[asfan_124]

Que poca imaginación por dios... y hay gente que se rie de ellos.
Con solo cambiar Barcelonistas por Madrididistas ya le cambiamos el sentido a todos los chistes.
Esforzaros un poco más.
Un saludo.

[kako]

XD me habeis dado material de sobra para mandarle un mail cojonudo a todos los cules que conozco!!! jaja muchas gracias!!!

XD

[asfan_1420]

¿En qué se parece un culé a un pescado? En que la cabeza es la parte más inútil.
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¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.
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¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
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-¿Sabéis cómo notamos que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.
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-Un socio del Madrid va al médico y éste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al día siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Bernabéu para darse de baja. Más tarde coge un avión, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Barça. Cuando vuelve a casa su hijo le dice:
-Papá, ¿cómo es que tú, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?
Y el ya socio del Barça le responde:
-Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Barça.
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-¿Sabes por qué los jugadores del Barcelona van sin traje en el avión? Porque hay un cartel que pone "No smoking".
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Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
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¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza? Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
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Este es un veterano hincha madridista dando consejos a un joven que viaja a Barcelona para ver el Bar$a-Real Madrid por primera vez:
- Y ya sabes, Luis, que cuando estés aquí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de qué equipo es.
- Y, ¿por qué no puedo preguntárselo?
- Pues porque si es del Madrid ya te lo dirá y si no, no tienes por qué hacerle pasar vergüenza...
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¿En qué se parecen los "diarios" Sport y Mundo Deportivo a una lechuga? En que las veinte primeras hojas van a la basura.
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Se abre el telón y aparecen Rijkaard y su once titular. ¿Cómo se llama la película? Doce monos
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¿Por qué los culés son culés y las ratas son ratas?Porque las ratas eligieron primero.
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¿Por qué los culeros odian los "Lacasitos"?... Porque les resultan difíciles de pelar.
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¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
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Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
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¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes por la mañana.
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Un padre y su hijo van a ver un partido al Nou Camp. En la puerta el padre se da cuenta de que ha olvidado las entradas en casa. El padre le dice a su hijo que vaya corriendo a buscarlas mientras él espera en la puerta de acceso. El hijo llega a casa y cuando abre la puerta de casa oye unos ruidos extraños. Se acerca a la habitación de sus padres y se encuentra a su madre acostada con otro señor.

Preocupadísimo, recoge las entradas y regresa al estadio. Cuando llega a donde está su padre, le dice:

- Papa, tengo que darte una mala noticia.

- ¿Qué pasa, hijo?

- Que mamá estaba en la cama con un señor.

- ¡Uf¡ ¡Menos mal! ¡Pensaba que no jugaba Ronaldiño…!

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Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:

- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?

Un hombre se levanta un dice:

- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.

Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:

- Eh, usted, yo soy culé.

- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
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¿Como reconoces a un cule en un aula?

Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno

muhahahahahahahahahaha

[asfan_1385]

Que poca imaginación por dios... y hay gente que se rie de ellos.
Con solo cambiar Barcelonistas por Madrididistas ya le cambiamos el sentido a todos los chistes.
Esforzaros un poco más.
Un saludo.

si sobre todo el de las 7 copas de menos

[isidrorico]

CUANTA BARCELONITIS POR DIOS,,JAJAJA,,
SEGUID ASI,,,K YA 3 AÑOS EN BLANCO,,,7 ENTRNADORES EN 7 AÑOS Y 4 PRESIDENTES EN 7 AÑOS,,ASI VA EL MADRID,,HALA MANDRIL,,JAJAJA

[asfan_47564]

este es del atleti...
- ¿que hace el atleti despues de jugar un partido de champions?....
.....
....
- apagar la play

[asfan_124]

si sobre todo el de las 7 copas de menos

No, ahi te has equivocado, por que si, el Madrid lleva no siete, si no ocho copas menos
Del rey claro. Pero me vale, por que en el chiste ya quedaria mal si dices de Europa ¿NO?.ç
En fin lo dicho, muy simplitos los chistes....
Un saludo.

[franchute]

¿En qué se parece un culé a un pescado? En que la cabeza es la parte más inútil.
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¿Por qué le llaman "El rastro" a la sala de trofeos del Barcelona? Porque todo lo que hay allí es robado.
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¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
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-¿Sabéis cómo notamos que un barcelonista (o lo que es igual, un paleto infumable) ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla.
______________________________________________________________________________
-Un socio del Madrid va al médico y éste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al día siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Bernabéu para darse de baja. Más tarde coge un avión, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Barça. Cuando vuelve a casa su hijo le dice:
-Papá, ¿cómo es que tú, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?
Y el ya socio del Barça le responde:
-Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Barça.
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-¿Sabes por qué los jugadores del Barcelona van sin traje en el avión? Porque hay un cartel que pone "No smoking".
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Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.
______________________________________________________________________________
¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza? Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
______________________________________________________________________________
Este es un veterano hincha madridista dando consejos a un joven que viaja a Barcelona para ver el Bar$a-Real Madrid por primera vez:
- Y ya sabes, Luis, que cuando estés aquí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de qué equipo es.
- Y, ¿por qué no puedo preguntárselo?
- Pues porque si es del Madrid ya te lo dirá y si no, no tienes por qué hacerle pasar vergüenza...
______________________________________________________________________________
¿En qué se parecen los "diarios" Sport y Mundo Deportivo a una lechuga? En que las veinte primeras hojas van a la basura.
______________________________________________________________________________
Se abre el telón y aparecen Rijkaard y su once titular. ¿Cómo se llama la película? Doce monos
______________________________________________________________________________
¿Por qué los culés son culés y las ratas son ratas?Porque las ratas eligieron primero.
______________________________________________________________________________
¿Por qué los culeros odian los "Lacasitos"?... Porque les resultan difíciles de pelar.
______________________________________________________________________________
¿Qué diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
______________________________________________________________________________
Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobús lleno de culés... y mala suerte es que haya algunos asientos vacíos.
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¿Qué hay que hacer para que un culé esté contento un sábado por la noche? -Contarle un chiste el martes por la mañana.
______________________________________________________________________________
Un padre y su hijo van a ver un partido al Nou Camp. En la puerta el padre se da cuenta de que ha olvidado las entradas en casa. El padre le dice a su hijo que vaya corriendo a buscarlas mientras él espera en la puerta de acceso. El hijo llega a casa y cuando abre la puerta de casa oye unos ruidos extraños. Se acerca a la habitación de sus padres y se encuentra a su madre acostada con otro señor.

Preocupadísimo, recoge las entradas y regresa al estadio. Cuando llega a donde está su padre, le dice:

- Papa, tengo que darte una mala noticia.

- ¿Qué pasa, hijo?

- Que mamá estaba en la cama con un señor.

- ¡Uf¡ ¡Menos mal! ¡Pensaba que no jugaba Ronaldiño…!

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Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:

- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?

Un hombre se levanta un dice:

- Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.

Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:

- Eh, usted, yo soy culé.

- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
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¿Como reconoces a un cule en un aula?

Porque es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno

Bueno, la gran mayoria de estos chistes son sobre rubias. Incluso hay algunos que son en su version original sobre el Real Madrid (como el niño en la clase)....

En fin, chistes viejos, algunos graciosos (el penultimo es muy bueno pero es de rubia).... Pero de esta forma, se puede sacar 20.000 chistes sobre el Real Madrid tambien....